Evitarea conflictului în cuplu

Deutsch

Evitarea conflictelor și a divergențelor în cuplu, din dorința de a „menține armonia”, poate submina serios temelia unei relații de iubire.

Față de cei apropiați putem avea sentimente foarte ambivalente. Orice relație, implicit și una de dragoste, este un întreg format atât din sentimente de iubire, cât și din sentimente de ostilitate față de partener. Sentimentele de iubire se pot manifesta prin tandrețe, căldură, grijă, afecțiune, iar cele de ostilitate prin furie, invidie, neîncredere. Ideea ambivalenței sentimentelor e o idee greu de acceptat, mai ales de partenerii cuplurilor care s-au format în jurul idealului romantic al dragostei absolute și al relației perfect armonioase. A avea diferențe de opinie sau dispute înseamnă pentru aceste cupluri sfârșitul iubirii. Însă o relație bazată pe teama de conflict va fi întotdeauna o relație fragilă și extrem de vulnerabilă la destrămare, chiar și in cazul apariției celor mai neînsemnate neînțelegeri între parteneri.

Dacă admitem faptul că putem avea față de partener sentimente contradictorii și că orice relație de iubire trece prin anumite momente-cheie, putem trata divergențele într-un mod mult mai constructiv pentru relație. În loc să ne lăsăm copleșiți de sentimente de vinovăție sau poate chiar de stări de anxietate atunci când trăim sentimente negative la adresa partenerului, e util să știm că ceea ce simțim este, în anumite situații, normal și firesc. Cunoscând acest lucru, ne vine mai ușor să ne îngrijim de ceea ce ne preocupă și ne putem ajuta astfel relația să iasă din impas. Important este ca sentimentele de iubire să fie cele care predomină, astfel încât relația să poată deveni un mediu care poate încorpora și prelucra emoțiile negative, fără a fi nevoie să li se nege existența. Dacă cadrul general de iubire al relației e asigurat, conflictele pot fi soluționate fără să mai constituie amenințări la adresa ei.

Astfel, nu existența în sine a conflictelor în cuplu e cea care poate pune în pericol o relație de iubire, cât mai degrabă modul în care partenerii aleg să le abordeze. Un conflict poate distruge relația atunci când se apelează la jigniri, insulte, gesturi de desconsiderare a celuilalt sau acte de violență fizică. Ori de câte ori respectul pentru celălalt dispare în mijlocul unui conflict, acest lucru erodează cuplul. Nicio relație de iubire nu va supraviețui pe termen lung unui astfel de tratament, indiferent de regretele și remușcările ulterioare.

O altă abordare distructivă pentru cuplu e și cea care evită cu bună știință conflictul, de dragul de a nu „strica atmosfera” sau de teama reacției partenerului. Există nenumărate motive pentru care partenerii unui cuplu evită conflictele. Nu înseamnă că o relație trebuie transformată într-un câmp nesfârșit de dispute și de lămuriri permanente. Însă atunci când nemulțumirile importante nu pot fi exprimate deschis, ele nu vor dispărea de la sine, ci vor continua să afecteze din subteran viața cuplului. Mai mult decât atât, evitând să discutăm deschis despre ceea ce ne frământă, fără să vrem îi putem „aproba” de exemplu partenerului nostru un comportament care ne supără și îi dăm astfel și „acordul” pentru același gen de comportament în viitor. În acest fel, nu facem decât să contribuim la acumularea propriilor noastre nemulțumiri.

În plus, evitarea unui conflict va face ca tensiunea interioară care îl însoțește să încerce să-și găsească un alt plan sau o altă relație în care să se poată manifesta în voie. Atunci când nu vorbim deschis în cuplu despre ceea ce ne îngrijorează, furia, resentimentele, teama și toate emoțiile negative legate de ceea ce ne supără vor căuta să se facă „auzite” în alte moduri. Ostilitatea la adresa partenerului se poate ascunde în comportamente pasiv-agresive față de el sau față de alții. Putem să nici nu ne dăm seama de acest lucru și chiar propriile noastre reacții ne pot surprinde în anumite situații. Irascibili, nervoși, plini de teamă, adesea ne „descărcăm” pe prieteni, pe copii, pe necunoscuți. Frământările lăuntrice pot avea efect și asupra corpului nostru și ne putem îmbolnăvi, boli care în acest caz nu sunt decât somatizări ale stărilor noastre sufletești: migrene, insomnii, depresii, disfuncții sexuale, boli ale sistemului digestiv, respirator, imunitar.

În concluzie, apariția conflictelor într-o relație de iubire este un lucru firesc și îi oferă cuplului posibilitatea de a se echilibra și ajusta în permanență. Atâta timp cât sunt purtate în limitele respectului reciproc și nu sunt evitate, conflictele pot contribui la creșterea partenerilor și la soliditatea relației. Fiecare dintre cei doi poate învăța cu ajutorul lor să-și exprime într-un mod matur nevoile, așteptările sau nemulțumirile legate de partener și de relație, dar în același timp poate învăța și despre nevoile, așteptările sau nemulțumirile celuilalt, în așa fel încât niciunul dintre ei să nu fie nevoit să renunțe la propriile opinii sau dorințe.

sursa foto: pixabay